Quando teimo que não quero o que quero...

De quando em vez sucumbida por este sentimento...

Um sentimento de vazio... um sentimento de ideias vagas que me cruzam a mente desordenadas, sem nexo...

Sei que não busco nada, limito-me a viver dia após dia, tirando o melhor partido daquilo que me é dado... No entanto sinto que não estou completa, que me falta algo...

Algo que não quero ter e não procuro porque não quero e estou bem assim... Mas quero mais... Preciso de mais.

Anseio

...Não sei bem o quê, nem sei porquê...

Mas sei... Sei porque o sinto e sei porque não o queria sentir...

Estou triste, mas sinto-me feliz... Estou triste porque sim e estou feliz porque não sei...

Apetece-me explodir numa gargalhada de choro compulsivo...

Estou num vazio rodeada de espaço para mil coisas, mil coisas que não quero pensar, que não quero sentir mas penso e sinto...

Doi-me algo que não existe e não sei o que é, mas sei que doi...

Sei que quero o que não quero e não quero o que quero...

Foge o que não tenho...

E aqui estou eu simplesmente num anseio de algo desconhecido que espero sei saber porquê...

Eu hoje aqui...

Estou numa tranquilidade como há muito não sentia... Assusta-me muito, mais do que me tranquiliza, no entanto estou disposta a correr riscos...

Isto sim é novidade para mim... aos poucos sinto-me a emergir... a renascer...

Estou crescida. Dona de uma energia que não sei de onde vem.

Estoou tranquila sim, algo apazigua o meu sentir e gosto disso. A minha determinação supera as minhas fragilidades e sou sincera comigo. Sinto medo quando o tenho e não me envergonho de o confessar... Mas também já não tenho medo de lutar por mim e de pensar que quero ser feliz.

Vou viver o dia-a-dia, aproveitar a vida e lembrar-me todas as manhãs como é bom viver e sentir tudo aquilo que tenho para sentir.

Vou sorrir sempre que me apetecer, chorar sempre que precisar... Vou ser mais a permitir-me viver. Não me vou mais esconder.

Um dia disse...

"... não nos podemos arrepender daquilo que fizemos ou dissemos, porque afinal, na altura apenas reagimos de acordo com aquilo que era o correcto, se o fizémos, foi porque no contexto era o que fazia sentido..."

Hoje em dia continuo a achar exactamente o mesmo, mas faço menos coisas...

Tenho mais receios, penso mais, pondero e racionalizo muito mais...

Sinto-me em paz com o que sinto neste momento, posso ter mais mas não tenho porque tenho medo...

Tenho medo porque acho que posso ter mais e acho que posso perder mais...

Já percebi o que quero mas tenho medo de arriscar por puder perder o que tenho...

Tenho saudades dos tempos em que me sentia um pássaro a voar sem destino.

Não sou a mesma... por vezes até me sinto adulta... mas isso assusta-me...

E neste momento tudo se resumo ao medo que tenho da possibilidade de ser feliz...