Mais uma viagem

Estou de partida por mais uns dias, vou à descoberta de mim mesma perdida algures numa cidade que não é minha, num país que não me pertence, num dialecto que me é indiferente...
Vou sózinha acompanhada de 50 pessoas, que nunca vi e que provavelmente nunca mais verei...
É um novo desafio no qual mergulho, é um desafio feito com gosto, um desafio que me faz bem, que me faz renascer.
Por cá as coisas ficam iguais, mas estarei longe por uns dias e quero que tudo fique cá! Quero respirar, quero sentir-me sã... Quero esquecer tristezas

Que bom que é...

Que bom que é sucumbir ao desejo...

Dizer não, deixando-nos ser levados pelo desejo.

Sentirmo-nos envoltos numa teia quente de palavras, sensualidade que nos deixa vulneráveis por sabermos amar a pessoa e por autistamente reprimirmos o desejo dizendo repetidamente não, enquanto somos levados por um abraço, um beijo arrastado por aqui e por alí, por palavras ditas quase imperceptívelmente ao ouvido...

Que bem que sabe dizer não, quando tudo o resto grita sim, quando o coração arde a 500 mil e mais que nunca deseja sentir-se assim...

Só o coração cala a razão...

Cicatrizes....

Cá fora um vento gélido percorre as ruas, atingindo de frente o meu Ser...
Relembro-me de novo os dias passados ao frio...Dias intermináveis,sem fim à vista, munido apenas de uma vontade....Sobreviver
Sobreviver por mim, apenas por mim...uma teimosia imensa...
Sei que está a doer...deixa doer...amanhã até talvez seja pior...Temos pena...
Sei que que estou de rastos, dorido, destruído...Não quero saber...Só sobrevivem os mais fortes...
De que vale a pena todo o sofrimento...Tornamo-nos maiores, mais lúcidos, ganhamos um sentido...

Há dias em que o coração dói... Não por amar ou por não ser amado, mas dói pela imcompreensão que sente, pelo vazio de alma, pela calma, pela monotonia, pela rotina, pelo desalento...
Dói por ver pessoas que se preocupam demasiado com vidas alheias e qual alcoviteiras esmiuçam tudo até saber mais que o próprio interveniente da sua vida...
Bate solitário por uma esperança que jamais desaparece mas por vezes se esconde em surdina, chora por algo que não tem, mas que também não ambiciona ter, embora espere encontrar...
É um coração com marcas, forrado de cicatrizes que doem a cada batida, que o lembram de quanto já sofreu.
É um coração cansado... Mas que ainda bate, solitátio, triste, choroso... Mas que bate...

Momentos de Paz

Aquela paz voltou a instalar-se...

Acho que não a posso chamar de paz, apenas... Calma.

Talvez um equilibrio momentaneo oriundo do estado de espírito "não quero saber". Não me quero preocupar, não quero pensar nas incongruencias entre palavras e actos. Não sei sequer o que esperar, mas também não quero pensar sobre isso.

Talvez tenhamos ambos entrado no registo de adolescentes de 15 anos, em joguinhos de palavras, em brincadeiras, em piadas...

Por vezes pergunto-me o que é isto? Mais uma daquelas perguntas sem resposta... Somos apenas duas pessoas adultas idealistas, crentes na fantasia do Amor, vivendo alguma que nos une tão intensamente quanto nos afasta...

Fica o prazer da companhia um do outro, do diálogo, do carinho... E a ausência, que me alimenta o sentimento que acentua a saudade, até ao momento em que te vejo adormecer. Olho para ti, confusa sem perceber o porquê de estar alí quando lutei o quanto podia para não o fazer... Olho para ti e por momentos sinto o desejo de eternizar aquele momento.

Quero agarrar todos os momentos que possa estar na tua companhia, a par da tristeza que isso me possa provocar.

É a nossa história sem fim, qual vício que não se consegue largar.

As vezes

Ás é preciso saber ouvir.....
Ás vezes é preciso saber falar.....
Ás vezes queremos dizer as coisas certas, e acabamos por dizer as coisas erradas....

Equilibrio....

De novo no cais de embarque...pessoas chegando de todos os lados e indo para lado algum....
Eu no meio delas expectante, observando a elas e a mim próprio....
Penso...
Tal como um grande rio que nos parece sempre igual, também as nossas vidas nos parecem sempre iguas quando observadas a uma curta distância no tempo....Mas olhando para o passado, não muito longinquo, percebemos o quanto mudamos...Uma mudança feita diariamente por pedaços de memórias mais ou menos presentes que constroem as pessoas que hoje somos....
Amanhã seremos diferentes, e é bom que assim seja.
Hoje... sei que é necessário.... confesso que mesmo assim a perspectiva de mudança corrompe o meu estado de espírito.....

Sinto-me absolutamente estúpida.

Sei que muito mais eu poderia dizer, mas não me apetece... Prefiro viver este momento de estupidez absurda, pelo arrependimento de algo que não fiz, querendo ter feito...

Agora perco-me em pensamentos, sou sucumbida por um sentimento de ciúme que me faz contorcer a alma...

Sinto-me estupida demasiado estupida pelos meus actos, pelo meu sentir, pela força que vou perdendo, por não conseguir avançar, por me "contrafazer" nas coisas em que acredito e defendo...

É tão ao lado que dói, demasiado para pensar mais nisso hoje.

Perguntas

Gosto de usar retórica nas perguntas, não as quero respondidas, pois no fundo são aquilo que elas são, perguntas retóricas das quais não espero resposta pois são apenas pensamentos meus, são duvidas minhas para as quais não existem resposta!
São perguntas específicas, para um alguém específico que nem mesmo o próprio saberá responder! Porque não é para responder, não tem resposta, nem encolher de ombros... São coisas que simplesmente são assim. Mais nada.

São voltas e voltas.....

Curiosas as nossas vidas...
Por momentos somos de novo as crianças que fomos, com os hábitos que tivemos....
Doem muito estas recordações...

O que eu tenho de errado?

Que tenho eu de errado?
Expliquem-me que tenho eu de errado? É o corpo, a cara que não são XPTO? É do feitio? É por ser decidida nas minahs convicções e defende-las com unhas e dentes? é pelo meu mau feitio? e peloa minha falta de paciência para coisas que me enervam e não dou sequer seguimento, para não me irritar mais?
É o que? excesso de atitude na vida, uma personalidade demasiado independente? é o que??? Motrar poucas vezes que também tenho um lado sensivel, um lado de mulher frágil que também precisa de ser cuidada?? É O QUÊ?????
Que tenho eu, que não seja o suficiente merecedor dos teus sentimentos, dos sentimentos seja de quem for????
Porque raio na minha vida acabo sempre abandonada por aqueles que amo, porquê???????????
O que é que eu tenho de errado, o quê?????

O sentimento latente que não me abandona...

Quero-te mais do que desejo afastar-te, mas afasto-te pelo que desconheço do dia de amanhã...

O tempo vai passando e vais abrindo o teu coração para mim, vais falando das tuas tormentas, do que sentes e eu perco-me em conjecturas em relação ao que me dizes... Por estar tão embrenhada no sentimento que por ti tenho, não consigo distanciar-me do meu medo e torno-me evasiva sem saber onde eu estou nas tuas palavras, por não querer saber o que me dizes, porque antecipo já a dor...

No entanto... Perco-me nas tuas palvras aplicando a vivencias minhas, compreendendo sentimentos, enquanto me distancio de tudo, apenas porque meé mais fácil ver as tuas palavras aplicadas a uma outra pessoa que eu não conheça...

Estás tão perto, mas jogo-te para tão longe, afasto-te na piada de circunstancia e não te deixo ser analítico...

O que me fazes?

Não percebes o teu próprio jogo, ou não o queres perceber...

Não serviu de nada o que te disse, não percebeste nada daquilo que te quis dizer, ou então só não quiseste perceber...

Continuas a alimentar a minha dor, prque não te importas com ela, por mais taxativa que eu seja,por mais que eu te diga não, tu insistes, continuas no meu pé, no meu encalço procurando-me querendo estar comigo, mesmo depois de eu te dizer não!

Mas o que queres de mim afinal, qual foi a parte do "eu estou a sufocar no nim de coisa nenhuma, estou a sufocar pela tua falta de atitude, por não saberes o que queres", que não entendeste?

Para um pouco, pensa... Olha para o que me estás a fazer... Não te uses do meu sentimento para teu belo prazer...

Dói, sabias? Doi ter que te dizer não, quando na realidade eu te quero dizer sim, doi quando eu tento e quando tomo a resolução de não te querer mais e depois tu vens com a força toda em busca de mim...

Gosto de ceder à tua presença, embora saiba que vai ser momentanea e que me vais deixar no mesmo limbo de sempre...

Quero-te sabendo que não te posso ter, apenas porque tu não deixas...

Conheço-te tão bem, que ás vezes assusta...

Mas não mais, não te posso querer mais, vais entrar no esquecimento, estou cansada de recair por ti, quero a minha vida de volta, o meu coração...

Não me mates mais, não me faças congelar de novo.

Essencial...

Ao fundo toca um piano de cauda...sobre ele cai uma luz branca, muito fria....
Eu, na mesa do fundo contemplo este cenário....
Penso nas pessoas que me rodeiam, penso na vida delas...nos seus sofrimentos, nas suas alegrias...nas pessoas que eles amaram, nas suas saudades...
Penso nas suas vidas cheias de pessoas e de grandes vazios...de promessas não cumpridas...de esperanças não realizadas...
Penso em mim...onde estou...para onde vou... e para onde quero ir...sei o que é melhor para mim...sei até que consigo lá chegar...
Muitas vezes a opção correcta é a que nos dói mais...
Mas é sempre a melhor a longo prazo...

Assim foi

Fiz o que havia para ser feito. Tu sabes disso. Tu percebeste a mensagem, sabes perfeitamente do que eu estava a falar, sabes o que na realidade eu queria...
Obriguei-te a construir o puzzle por ti mesmo, exactamente da forma como o fazias comigo em meias palavras, tendo a consciencia que eu sabia do que estavas a falar.
Joguei contigo como tu o fizeste comigo...
Agora doi, doi-me na alma como não sonhas, mas tinha de o fazer, eu tinha de te deixar, sob pena de sufocar em mim mesma numa angustia que quero deixar de sentir.
Foi o adeus e não até um dia.

Continuidades...

Sei...
Sei que a vida muda a cada instante...
Sei que as pessoas mudam...novos habitos novos gostos...novas pessoas...
Sei que o amanhã será diferente de hoje....
Sei que amanhã poderei não partilhar a minha vida com as pessoas que hoje tanto gosto...


Só sei que hoje sinto saudades das pessoas que são importantes para mim...

Eclipses....

Estou num promantório nma noite tocada por uma brisa quente vinda do mar..... ao fundo, as luzes de um restaurante cheio de pessoas que se desconhecem, mas que não deixam de sentir um certo bem estar por estarem juntas.
Uma noite mágica com um eclipse da lua, fez-nos a todos sentir especias, por estarmos ali naquele momento, por nos partilharmo-nos apeser de nos desconhecermos.
Nesse instantes gostaria de ter partilhado estes momentos com todas as pessoas de quem eu gosto.....

Faltava tanta gente.....

Não sais de mim

Não consigo avançar no dia-a-dia, não consigo raciocinar claramente. Razão e coração correndo em sentidos absolutamente opostos...

Sinto-me torpe por não saires de mim...

Continuas a assustar-me como nunca. Sempre que penso uma coisa, sempre que consigo colocar razão e sentir em uníssono, tu entras de rompante e destrois a débil muralha que começava a reerguer.

Tu minas-me... Eu sei disso e ainda assim deixo-me levar, movida pelo bater do coração forte, que parece estar sempre a querer provar que tem razão...

Mas a minha mente sabe que não, ela grita tão alto quanto pode não, mas o pulsar do coração deixa-me surda.

Estou tão cansada do que sinto...

Estou tão cansada desta esperança que rejuvenesce sempre que te vê...

Sabes... Tenho medo do até onde me possas levar... Tenho medo do depois do amanhã... Tenho medo do vazio, do silêncio... do cair da noite, da agonia de pensar em ti...

Deixa-me ou não me deixes, mas não me vás deixando...

A força começa a desaparecer...

Estou no vazio de te ter não tendo.